我這另類的聖召（一）

「我還沒有在母腹內形成你以前，我已認識了你；在你還沒有出離母胎以前，我已祝聖了你。」（耶肋米亞一4—5）

上主對我說，「我還沒有在母腹內形成你以前，我己認識了你。在你還沒有出離母胎以前我已祝聖了你⋯⋯」。每次讀到這一段的聖經，我心裡就有了很大的衝擊與迴響。可能這就是我的聖召。是的，天主對我的召叫是當我仍在母胎的時刻。但我是一直到現在，當快要走完人生的旅程時，當我回頭觀望，我才開始了解到天主真的在我仍在母胎中已經召叫了我，揀選了我。

我的父母不是天主教徒，因此不可能有做典範教友的胎教和熱心教友的遺傳因子。正因為如此，所有不是宗教的事物，我都感到興趣。我好奇，愛嘗試。從小就愛問為甚麼。連望著鏡子中的我，我也會問我是甚麼。為甚麼我就是我。我真的就是這鏡中的小女孩嗎？當然，我也會問我為甚麼生在這個世界上。

在舊的要理問答中，第一條問題是：「你為甚麼生在世上？」它的標準答案是：「為恭敬天主，救自己的靈魂。」當時我不知道那是甚麼問題與答案。但現在的我卻知道天主在我這好奇的DNA中，加進了一粒很小很小的種子。而這好奇的因子卻在我的心靈中，使我對於凡是抽象的東西或個體都會特別的感到興趣。因此，當我聽到有關全能、全善、全知、的造物主時，整個的我會沉淫在這無邊的思想中、奔騰、想像、沉思及反覆思慮。至於要做那些事才可救自己的靈魂、或是像悲劇的主角耶肋米亞做先知，我是一點也不感興趣。

我有一位仁慈的祖父。聽說他在比較年輕的時侯，家裡的男女老幼都怕他。連我反叛的父親也不敢反對他的意見。因此，他也很早離開家庭，出外讀書及謀生。祖父是位典型大家庭的權威人士。但只有三歲的我來香港時卻和他一見如故。在我小孩的心裡，這位祖父就是我的偶像。他以八十多歲的老人，每天仍會練字、吟詩、作對、有時還會為某晚輩寫招牌。那就會是很大型的事項。寫了的大字要放在客廳的地下吹乾。我們小孩子是不准在客廳裡亂跑。因此，我學會了靜觀和欣賞。

仁慈天父的肖像就是如此這般的在我心內默默地生根。這是靜靜地、潛移默化地生根。當我在困難中，我會投奔到天父的足下。是他把我從困苦中救出。當我面對美麗的境界時，我不想甚麼，我只會欣賞。當我開心的時候，我會回頭望祂一眼。就是藉著這一剎那的眼神，我將我喜悅的一切，傾囊而出的送到祂的跟前。.我很小的時候已經知道這一剎那會是永恆的。但這卻是簡單不過的。但在我長大時，卻覺得這些都是很高深的問題。

不久祖父去世了。在我心中的天父，也就慢慢地取代了祖父的地位。直到有一天，祖母要把我和哥哥送回漢口，回到我父親的家。那就是現在的武漢，我出生的地方。我忙著把我心愛的東西放進了一個小籃子裡。當我們要離開香港時，祖母的一句無情話，把我從小孩天真爛漫成長的過程中驚醒過來。她說行李太多，我的小籃子不能帶走。我記不起我作了怎樣的掙扎，我只知道世上的一切東西，都要隨時放下。因此，長大成人後，入修院對於三願中的神貧願，我並不覺得困難。因為天父在我小時候，已經這般的訓練了我。為甚麼天父選中了一位頑皮、但又可愛的小女孩來和他談情說愛？獻出她的一生？我不知道。也不了解。事就如此這般的成了。（待續）

• 作者馮瑞芬為瑪利亞方濟各傳教修會修女，本年慶祝入會五十周年。